Как помочь близкому человеку и сохранить себя?
Анастасия Спесивцева
Ведущий психолог Службы помощи онкобольным «Ясное утро»
Когда близкий тяжело болен, времени и сил на себя не остается. Нет даже мыслей об этом. «Моя мама в больнице! Она там одна, борется за жизнь, ей больно и плохо. Как я могу думать о себе?». Кажется, что заботиться о себе в такой ситуации – эгоизм. Как будто просто хорошо себя чувствовать или порадоваться чему-то, когда родной человек в беде, является чем-то постыдным.
К собственным мыслям иногда добавляются голоса родственников и знакомых. Они спрашивают о больном, о его состоянии, о проводимом лечении, дают советы (не всегда прошеные и уместные), порой звучат и упреки. И редко спрашивают о самом ухаживающем. Без «держись», «все будет хорошо», а по-простому: «Как ты сам? Могу ли я тебе чем-то помочь?».
Когда близкий тяжело болен, все остальные проблемы и вопросы уходят на второй план. Его здоровье и жизнь – главное. Но это не означает, что всего остального больше не существует. Если в этот момент родственники забывают хотя бы минимально заботиться о себе и своих потребностях, их сил едва ли хватит надолго. Психологи часто пользуются «метафорой самолета»: «Сначала наденьте маску на себя, потом на ребенка». Это вопрос безопасности: если мама потеряет сознание в попытке надеть маску на ребенка, то погибнут оба. Этот принцип верен в любой ситуации, когда есть ухаживающий и тот, за кем ухаживают. У ухаживающего самого должно быть достаточно энергии и сил, в том числе сил эмоциональных. В противном случае он не сможет помочь тому, кто болен.
Итак, как же поддержать и близкого, и самого себя? Это разные задачи, и я предлагаю рассмотреть их по отдельности.
Как поддержать себя
На борьбу с болезнью нужны немалые силы – не только тому, кто болеет, но и тому, кто рядом. Крайне важно продолжать заботиться и о себе тоже.
- Попробуйте сейчас выделить пять минут на то, чтобы прислушаться к себе и честно ответить на вопрос: «В чем я нуждаюсь?».
- Проверьте, удовлетворяете ли вы свои базовые потребности: в еде, воде, достаточном сне, человеческом общении. Это самый скромный минимум, который должен быть у каждого из нас. В сложной ситуации – особенно.
- Вы можете обнаружить потребность в отдыхе и «переключении». Пройтись по парку, потрепать за ухом свою собаку, выпить чашку кофе, включить любимую песню – что угодно. Любому человеку, находящемуся в большом напряжении, нужна передышка – это естественно. Постарайтесь хоть иногда отвлекаться.
- У вас может возникнуть желание с кем-то поговорить, поделиться тем, что происходит у вас внутри с кем-то, кто сможет вас выслушать без осуждения и советов. Это может быть ваш знакомый (в этом случае попробуйте сразу открыто сказать, какая поддержка вам требуется) или кто-то, кто пережил подобное. Это может быть профессиональный психолог. В любом случае знайте, что это нормально - обращаться за помощью и поддержкой не только для близкого, но и для себя самого.
- А может быть, вам придет мысль порадовать себя – не гоните ее. Это может быть что-то маленькое и скромное, а может быть и что-то большое. Разрешите себе. Вам сейчас это нужно. А вашему близкому нужен тот, кто в силах о нем позаботиться.
- И последнее, но крайне важное. Подумайте, нуждаетесь ли вы в дополнительной помощи? Это особенно важно, если времени на отдых недостаточно. Я предлагаю вам выписать на листок бумаги все дела, в решении которых вам бы не помешала помощь. А потом на второй листок – всех своих знакомых и родственников, которые гипотетически могли бы вам помочь. И посмотреть, что получилось. Может быть, вы забыли, что ваша 13-летняя дочь вполне могла бы взять на себя задачу выгула собаки, а боевая и напористая подруга будет не против сходить с пациентом в поликлинику и настоять на выписке нужных рецептов.
Как поддержать болеющего родственника
Когда собственные силы восстановлены, встает задача оказания помощи близкому. И это бывает непросто, даже если сам пациент просит вашей помощи. Почему?
Довольно часто происходит следующее. Узнав о страшном диагнозе близкого, мы пугаемся, теряемся, очень хотим помочь. Но как? Обычно в голову приходят самые распространенные фразы: «Держись», «Все будет хорошо», «Главное – сохранять оптимизм». Мы говорим их с лучшими намерениями, но очень часто эти фразы лишь ранят. «За что мне держаться?», «Как ты можешь знать, что все будет хорошо?», «Я рыдаю ночами – какой тут оптимизм?!», – примерно так говорят пациенты, когда описывают, какую поддержку они получили от близких. И получается обратный эффект – пациент отдаляется, «закрывается», чтобы лишний раз вас не расстраивать и не вести тяжелых для него и вас разговоров, а порой реагирует даже агрессивно.
Как выйти из этой ситуации?
Попробуйте начать с того, чтобы просто выслушать пациента, не пытаясь его утешить. Дать ему понять, что он услышан. В том числе в его боли и страхе. Например, так: «Я слышу, как тебе страшно. Я с тобой. Я здесь, и я очень хочу тебя поддержать».
Ситуация непростая, и наш первый порыв – как-нибудь ее облегчить. Не стоит ему поддаваться. Ведь онкологический диагноз – это не пустяки. Когда кто-то говорит: «Все будет хорошо», заболевший человек слышит: «Ерунда, все наладится». Но это неправда – не ерунда. Да, очень хочется надеяться и верить, что наладится. Но сейчас, вот прямо сейчас – это серьезно и страшно. И если это игнорировать, пациент останется с ощущением, что он не понят, что он остался один со своими нелегкими чувствами.
Не бросаться утешать сразу же – задача не из легких. Психологов специально обучают этому навыку. Но если у вас получится, то появится шанс стать чуть ближе к страдающему человеку.
Важный момент: когда мы говорим «не бросаться утешать сразу же», мы не имеем в виду, что утешать не нужно в принципе. Просто не в самый первый момент. Не раньше, чем человек сможет высказать все, что у него на душе.
Следующий возможный шаг – спросить пациента о том, какая помощь сейчас необходима. Например: «Я очень хочу помочь тебе. Скажи, как бы я мог тебя поддержать?». Можно предложить что-то конкретное, если вам кажется, что это поможет: «Вижу, что ты очень расстроена. Хочешь, обнимемся, посидим немного вместе?». Или: «Хочешь, завтра отвезу тебя до больницы? Мне по пути». Это кажется таким простым, но как же часто мы слышим о том, что близкие пытаются угадать, какая помощь нужна пациенту, но ни разу не спросили его об этом прямо!
Однако здесь есть важный нюанс – пациент может отказаться от любой помощи. Это его право. Постарайтесь отнестись к этому спокойно, но не воспринимать, как окончательное и бесповоротное решение. Старайтесь оставаться в доступе, время от времени напоминайте, что готовы оказать помощь и поддержку, но не навязывайте ее.
Если вы находитесь в похожей ситуации и вам не с кем ее обсудить, есть вопросы или сложности при общении с близким, которые болеют раком, позвоните на горячую линию помощи онкобольным и их близким, где высококвалифицированные специалисты помогут вам найти возможные варианты решения задачи.
Я верю, что главные компоненты теплого общения – открытость и искренность. И желаю, чтобы они всегда сопровождали вас и ваших близких.
