5 важных вопросов о поддержке
Олешко-Гортинская Светлана Ивановна
Клинический психолог «НИИ ДОГиТ им. Р. М. Горбачевой» при ФГБОУ ВО «Первый Санкт-Петербургский государственный медицинский университет им. академика И. П. Павлова» Министерства здравоохранения РФ
Когда пациента нужно поддержать?
В каких ситуациях мы можем предполагать, что близкий вам человек, проходящий сейчас лечение в клинике, нуждается в вашей поддержке? В первую очередь человек нуждается в поддержке в кризисные моменты. Примеры таких ситуаций: серьезная неприятность (увольнение с работы, автомобильная авария), проблемы в значимых отношениях (серьезная ссора с другом или супругом, развод), и, наконец, болезнь, особенно длительная и серьезная. Госпитализация в клинику, предстоящая трансплантация костного мозга или полихимиотерапия, рецидив заболевания, значительные негативные изменения в терапии и самочувствии, резкие изменения во внешности, например потеря волос, увеличение или снижение массы тела — примеры ситуаций, которые могут быть связаны с сильными переживаниями.
Что говорит о том, что у вашего ребенка (подопечного) недостаточно ресурсов для того, чтобы самостоятельно справиться со своими чувствами? Как понять, что он нуждается в поддержке?
Наблюдаемые признаки потребности в поддержке:
-
затяжное плохое настроение, апатия, ангедония (отсутствие или крайне редкое ощущение удовольствия от чего бы то ни было), уныние, тоска;
-
длительные тягостные эмоции: страхи (в том числе ночные кошмары), гневливость, раздражительность, враждебность;
-
отказ от общения, замкнутость в себе;
-
резко появившаяся или затянувшаяся значительная ограниченность в возможностях (общения, самообслуживания, развлечений, самореализации);
-
астения (физическая слабость): затяжная или внезапно наступившая;
-
боли разной локализации;
-
неприятные изматывающие ощущения (тошнота, тяжесть, зуд в разных местах тела).
Как оказывать поддержку?
I. Какие слова помогают поддерживать:
1
Комплименты, например: «Ты чудесный, хороший, добрый, умный, красивый».
2
Слова ободрения, подбадривание. Важны в ситуации неуверенности. Направлены на пробуждение смелости. Послание: «я вижу, что тебе трудно, но я с тобой, я верю в тебя». Здесь можно использовать такой психологический прием, как заражение, в данном случае заражение своим позитивным настроем.
3
Слова утешения. Они важны, когда ребенку плохо, грустно, больно. Задача утешающего — разделение этих чувств и укрепление надежды. Послание: «я разделяю твое переживание, я рядом, мне тоже грустно, когда тебе грустно, и больно, когда тебе больно». И — «я надеюсь, что тебе станет лучше, я готова прикладывать к этому усилия, мы все делаем для этого все возможное». Важно разделять ситуации, в которых стоит приободрить, а в каких утешить, это разные виды поддержки.
4
Просьбы. Просьба — это не требование, а заявление о том, что вам нужна помощь. Предполагает слово «пожалуйста» и возможность отказа. Иногда полезно подчеркнуть: «Я не обижусь и не рассержусь, если ты мне откажешь». Просьбы очень укрепляют самооценку. С пациентами-подростками их иногда нужно даже специально придумать.
Ошибка! Часто мы в словах тяготеем к критике, обычно завуалированной. «А вот Таня-то старается больше есть, молодец…», подразумевая, что наш ребенок не старается. Или мама называет плохо действующую руку ребенка «ручкой-лентяйкой». Если вы за собой такое замечаете, возьмите себе за правило: один раз покритиковали — хотя бы 2 раза найдите, за что похвалить.
II. Что такое качественное время?
Это:
- безраздельное внимание;
- диалог;
- включенная совместная деятельность.
То есть это когда люди проводят время вместе за какой-то общей деятельностью.
Здесь важно разделение интересов и самого процесса деятельности. Вместе собирать пазлы, рисовать, раскрашивать картинки, играть в шахматы, в крестики-нолики. Обсуждать кино. Взаимно делиться опытом, мыслями, чувствами, желаниями, мнениями и т. д.
В этом процессе нужно следить за тем, чтобы не «спугнуть» совместность. Для этого не перебивайте, уважайте мнение ребенка, даже если он совсем маленький.
В отличие от метода «слова поддержки» — акцент для вас не на говорении, а в большей мере на слушании и делании. Примеры вопросов, которые побуждают к рассуждению: «Какой подарок из тех, что я тебе дарил, тебе запомнился больше всего?», «Когда ты был больше всего счастлив?», Какую свою обиду ты помнишь больше других?», «Куда бы ты хотел пойти, когда мы выйдем из больницы?», «Можно поделиться и о себе, этим как бы дав разрешение теперь поделиться ему, тогда будет действовать заражение своим примером».
Здесь особую значимость приобретает зрительный контакт. Нельзя делать два дела одновременно: быть с человеком и делать что-то еще (он рисует, я рядом готовлю обед). Это выделенное время только для совместности (если обед — то готовим вместе, если рисовать, смотреть кино — то тоже оба рисуют или смотрят).
Качественное время не может продолжаться всегда. Даже если вы находитесь в одной палате, это время ограничено. Важно в него войти и из него выйти: «А теперь я займусь другим».
Ошибка! Мысль «мне не интересно». Например, «мне не интересно рисовать (играть в компьютерную игру, смотреть мультики, лепить из пластилина, обсуждать его работу) вместе с ним». Чтобы было интересно, надо поискать в себе любопытство — пробовать, делать и стараться ощутить себя ребенком.
III. Для чего дарить подарки?
Подарок — не только функциональная, но и материализованная любовь. Это символ. Поэтому стоимость подарка не имеет большого значения. Это может быть компьютер или воздушный шарик, новая кружка, киндер-сюрприз или новый телефон. Важен акцент на сам факт дарения («У меня для тебя сюрприз!») и ваша эмоциональная в него включенность.
Ошибка! Если с подарками переборщить, они теряют свое значение и смысл. Подарки не должны вымещать все остальные способы поддержки и заслонять вас с вашими чувствами от ребенка. Есть соблазн за подарки спрятаться. Особенно когда вы уже устали от долгого лечения. И второе: подарки без акцента на том, что это подарок, сюрприз, могут восприниматься как просто бытовые покупки, теряя смысл поддержки.
IV. Акт служения или помощь?
Находясь рядом с ребенком, вы делаете очень много. Это всякого рода помощь. В принятии пищи, самообслуживании, выполнении рекомендованного двигательного режима и т. д.
Ошибка! Заботьтесь о балансе. Важно включать ребенка в деятельность, которая ему доступна, не инвалидизировать его гиперопекой. Помните о самих себе, не забывайте хотя бы иногда отдыхать.
Важно:
а) Позволяйте ребенку выражать благодарность. О ней можно напоминать. Можно говорить: «Твое "спасибо" мне очень важно и трогает меня, мне от него тепло». Папа может подсказать сыну, чтобы тот поблагодарил маму, и наоборот. Больной человек, может воспринимать уход и помощь как должное, и тогда теряется важная суть этого процесса — поддержка, выражение любви (эмоциональная составляющая).
б) Говорите о чувствах. Говорите о том, что заботитесь и ухаживаете, потому что любите ребенка. Подростки часто испытывают вину в связи со своей болезнью: «мама бросила свою работу, отца, другого ребенка, и тут со мной…» Например: «Я это делаю потому, что люблю тебя. Ты ни в чем не виноват. Ты же знаешь (помнишь) об этом? Я рада, что у меня есть возможность помогать тебе».
V. Для чего в поддержке физический контакт?
Физическое прикосновение — поддержка, проникающая в самую глубину естества, потому что она довербальна (дословесная), и попадает туда, где еще не было места словам. Это очень мощный способ поддержки.
Может быть, формы прикосновений стоит обсуждать. Это интимный разговор, он может очень сближать. «Как тебе нравится, чтобы я гладила спинку?», «Может быть сейчас лучше погладить голову или ступни?», «Так хорошо? Или хочется как-то иначе? Хватит или еще? Что бы тебе сейчас хотелось?».
Есть масса вариантов: приобнять, похлопать по плечу, погладить по голове, по ладони, прикоснуться к плечу, прикоснуться головой к голове, висками или лбом, посидеть плечом к плечу, уткнуться лбом или щекой в плечо и т. д. — все это разные переживания, и разные послания. Все они могут быть в вашей коммуникации. Если в ваших отношениях так не принято, вы можете вводить это потихоньку, зная о силе телесной поддержки. Можно начать с чего-то маленького — с прикосновений между делом. Попросить посидеть с вами рядом, немного погладить руку. Никогда не поздно обогащать свой набор способов выражения поддержки.
